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2011/05/17 (Tue) そうじゃなくて

まだあの震災に向き合えないでいます

色々と倫理とかについて書き連ねることはできるけど
そうじゃなくて、そうじゃなくて、と混乱するのです。

続きに色々と書いてあります
愚痴です
気分を害される方もいると思います
申し訳ありませんが、書かせてください
自己責任でみていただけるとありがたいです

わたしは今仙台の大学に通っているので
ボランティアに参加してる人がたくさんいます
そして、なんだか、ボランティアしてない人はダメなやつみたいな感じです

それはもちろん、している方はとても立派だと思います。

大学には東北出身のひともたくさんいて
実家が被害にあったひとも結構いると思います。

でも、幸いなことに、わたしの周りには近しい人を失った人はいません
隠しているのかもしれないけど

わたしは後輩を亡くしました
まわりには言ってません 言うことでもないし 言いたくないし

そんなに親しくしていた子じゃなかったけど
ひとつひとつの思い出がすごく蘇ってきて
本当に良い子で 色んなことをがんばってたし、いつも笑ってたし
彼氏もいて、幸せそうで
彼女の言葉とかメールがあたまのなかでくりかえして

わたしでさえこんな状態で
同じ学年の仲間はどんなにつらいだろうと思うと
それでも笑っていて、楽しそうに話しかけてきて
いつ泣いたんだろう ちゃんと泣いたのかな
それなのに私にはなにもできなくて
何もしてあげられない、というか、何をしてあげたらどんな言葉をかけてあげたらいいのか
もう全然わからないです

そして彼女が亡くなったときに
自分の楽器を抱いていたと聞いて
どうしようもなく悔しくて悲しくて
まだたくさんたくさんやりたいことあっただろうに
遊びたかったし勉強したかったし
色んなもの見たかったし聴きたかったし
まだまだ吹きたい曲もたくさんあったし
おもしろいこと ここにはたくさんあるのに

いきててほしかった

そして
亡くなったのが彼女ひとりだけではなくて
本当に本当に大勢の方が亡くなったことを思い出して
どうしようもない気持ちになります
書けないですこんな感情
どうやってことばにしたらいいかわかりません

亡くなったかたひとりひとりに これからがあったのに
だれも悪くないのに どうして


そう思うと
わたしは瓦礫撤去のボランティアに参加できません
行った人の話を聞いただけで混乱します

力を使わない仕事もたくさんあるのですが
もう考えるのが嫌で 思考を停止してしまいます

大学の忙しさにかまけて
だめな人間だと思います

でも考えると涙がとまらなくて本当に

わたしなんてすぐ実家に帰れたし家だって無事だし
ご飯こまってないし電気もガスも水道もいつもどおりだし
毎日すきなお洋服きれるしメイクだってできるし
ネットできるし笑って話せるし
すっごくすっごく恵まれてるのに
どうして強くなれないのでしょうか

落ち込んでしまう自分が本当に嫌いで
それで混乱して
考えるのをやめてしまうのです

ボランティアしてるひとは偉いと思うけど
それを他の人に押し付けないでよ
そう思って自分がとっても嫌な人間で
どうしようもなくて
何が言いたいのか伝わりません
そうじゃなくて、そうじゃなくて が頭のなかでぐるぐるぐるぐるしているんです



一応、子供のケアをするようなボランティアを考えていますが
行動に起こせるかは分かりません。
実際に大学は実験も始まって講義もつまっていて忙しくて
レポートに追われて休日をつかえるか分からないからです

なにか行動を起こせば、こんな混乱状態にならなくてもいいのかもしれませんね

もし読んでくれた方がいたらありがとうございます
愚痴ですみません
強くなりますたくさん頑張ります
聞いてくれる人がいなくて、というか誰にも話せることじゃなくて
匿名を盾にネット上にこんなものをアップしてしまってすみません

いろいろ考えると心臓が3つくらいに裂かれるような感覚です

でもちゃんとしないとね

わらってすごします

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わたしはそんな君がすきだよ。げへへ

自分が今できることをしてる
それだけでいいのさ。
地震があったってなくったってみんな
自分ができることをがんばってるんだから。

2011/05/26 20:43 | 香月 [ 編集 ]


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